რა ვისურვებდი, რომ ჩემმა მეგობრებმა მეთქვათ დედაჩემის გარდაცვალების შემდეგ

ძნელია იცოდე, რა უთხრა მეგობარს, რომელიც გლოვობს. აი, რა უნდა გაითვალისწინოთ.

როდესაც მეგობრის მშობელი იღუპება, ძნელია იმის ცოდნა, რა უთხრას მას.

ხავიერ ზარასინა / ვოქსი

ეს ამბავი არის მოთხრობების ჯგუფის ნაწილი, რომელსაც ე.წ პირველი პირი

პირველი პირის ესეები და ინტერვიუები რთულ საკითხებზე უნიკალური პერსპექტივებით.



Როგორ ხარ?

ეს არის კითხვა, რაც მე გავიგე დაუნდობლად მეგობრების, თანამშრომლებისა და ნაცნობებისგან დედაჩემის გარდაცვალების შემდეგ. უმეტეს დროს, მინდოდა მეპასუხა იმით, რომ არაფერი მაქვს.

რაღაც მომენტებში თავს საოცრად კარგად ვგრძნობდი. რაღაც მომენტებში ვნერვიულობდი, რომ მწუხარების ეს უზარმაზარი გრძნობა არასოდეს გაქრებოდა. რაღაც მომენტებში ვნერვიულობდი, რომ ასე იქნებოდა. ზოგიერთ მომენტში არ მინდოდა ამაზე ლაპარაკი, ზოგში მინდოდა სხვა არაფერზე მელაპარაკა. ყველაფრის ახსნა, რაც შეუძლებლად ჩანდა - მაინც ასეა.

დედაჩემი ორი წლის წინ გარდაიცვალა. მწუხარება წარმოუდგენელი იყო. ვერაფერი მოგამზადებს იმისთვის, როგორი იქნება ის, მაგრამ ერთი ასპექტი, რომელიც განსაკუთრებით გამიკვირდა, იყო ის, თუ რამდენი არასასიამოვნო, უხერხული და ზოგჯერ პირდაპირი შეურაცხმყოფელი საუბარი მექნებოდა ჩემს ცხოვრებაში მყოფ ადამიანებთან ამის შემდეგ. ესენი იყვნენ ადამიანები, რომლებსაც სურდათ ჩემს გვერდით ყოფნა ან სწორი სიტყვის თქმა, მაგრამ არ იცოდნენ როგორ გაეკეთებინათ ეს.

რომელ ქვეყნებს აქვთ უნივერსალური ძირითადი შემოსავალი

მე მათ არ ვადანაშაულებ. ჩვენი კულტურა არ აკეთებს დიდ საქმეს სიკვდილის დამუშავებასთან დაკავშირებით. ეს არის ერთ-ერთი ყველაზე შემზარავი გამოცდილება, რომელიც უნდა განიცადო, იმის მიუხედავად, შენ განიცდი საკუთარ თავს დაკარგვას თუ უყურებ, ვინც გიყვარს, როგორ გადის მწუხარების პროცესი. არცერთი არ არის ადვილი. მაგრამ ჩვენ ამას ვერ ავიცილებთ თავიდან.

მას შემდეგ, რაც დედაჩემი გარდაიცვალა, ჩანდა, რომ ჩემმა მეგობრებმა წარმოდგენა არ ჰქონდათ რა მეთქვა

როდესაც გავარკვიე, რომ დედაჩემი კვდებოდა, ვცდილობდი გამომეფხიზლა ნებისმიერი ხედვა იმის შესახებ, თუ როგორი იქნებოდა მწუხარება. ვუყურე ფილმებს, ვკითხულობდი მწუხარების შესახებ, ვცდილობდი მომემზადებინა, თითქოს მწუხარება იყო რაღაც ფინალი, რომელსაც წინა ღამისთვის შემეძლო დაჭყლეტა. ეს არ მუშაობდა, რა თქმა უნდა. დედაჩემის გარდაცვალებისთანავე, მე ვიყავი სევდიანი, გაბრაზებული, იმედგაცრუებული, ნოსტალგიური, უცნაურად მადლიერი, შემდეგ სევდიანი, შემდეგ ისევ გაბრაზებული, თქვენ დაასახელეთ - ეს ყველაფერი ვიგრძენი, როგორც წესი, ყველაფერი ერთ დღეში.

ემოციების ამ მორევმა ისე გაართულა მეგობრებთან ურთიერთობა, როგორც ამას ჩვეულებრივ ვაკეთებდი. დარწმუნებული ვარ, მათთვისაც რთული იყო. როგორ უნდა დამეხმარებოდნენ, თუ არ ვიცოდი, რა სახის დახმარება მჭირდებოდა მათგან თავიდან?

ხშირად ვხვდებოდი, რომ მათ პასიურ პასუხებს ვაძლევდი მათი კითხვების დასამშვიდებლად: ვგრძნობდი, რომ ისინი არ აკეთებდნენ ნამდვილად მინდა გაიგო როგორ ვიყავი ნამდვილად კეთება. მე შემიძლია გავიხსენო მრავალი საუბარი, რომელიც ძირითადად ასე იწყება:

Როგორ ხარ?

ფაქტობრივად, მიჭირს. არ ვიცი, როგორ ვგრძნობ თავს უმეტეს დროს. მე მუდმივად ვფიქრობ იმ მომენტებზე, რასაც მოჰყვა ის, რაც მოხდა. ეს ყველაფერი ძალიან სურეალისტურია.

და საერთოდ, ჩემს ცხოვრებაში ბევრი ადამიანი პასუხობს ამ პასუხების ვარიაციით:

ოჰ... ვწუხვარ თქვენი დანაკარგისთვის, რასაც მოჰყვა არასასიამოვნო დუმილის შეტევები. ან: ეს ძალიან სამწუხაროა. ვერ წარმომიდგენია, როგორი იქნებოდა ეს ჩემთვის, რასაც მოჰყვება საგნის სწრაფი ცვლილება.

ამგვარმა პასუხებმა მაგრძნობინა, რომ მათ უბრალოდ სურდათ გაეგოთ, რომ კარგად ვმუშაობდი და რომ სხვა არაფერი იყო ზედმეტი იმისთვის, რომ მათ შეეგუონ.

მაგრამ რაც უფრო დავშორდი იმ დღიდან, როცა დედაჩემი გარდაიცვალა, მსურდა ჩემს გამოცდილებაზე მესაუბრა მწუხარებით, რომ აღარაფერი ვთქვათ მისი , მუდმივად. მე ასევე შევამჩნიე, რომ ეს გულწრფელი საუბარი ასევე აგრძელებდა ჩემს გარშემო მყოფებს დისკომფორტს. მეჩვენებოდა, რომ ნებისმიერ დროს, როცა ნებაყოფლობით მოვიყვანდი რამეს, ხალხი ცვლიდა თემას. ან ისინი საუბარს ნაკლებად დეპრესიულზე გადაიტანდნენ.

მე მესმოდა, რასაც აკეთებდნენ, მაგრამ ეს არ იყო ის, რაც მე მინდოდა. რას ნიშნავს, თუ ის, რაც დედაჩემის მწუხარებაში დამეხმარა, ჩემთან ყველაზე ახლოს მყოფ ადამიანებს დისკომფორტს უქმნიდა? რას ნიშნავდა ეს ჩემთვის და ჩემი პროცესისთვის - და რომ აღარაფერი ვთქვათ, ამ ადამიანებთან ჩემს ურთიერთობაზე?

ამიტომ ცოტა ხნით გადავწყვიტე დავრჩენილიყავი იმედგაცრუებული და დაბნეული. ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ჩემი უახლოესი მეგობრების გვერდით ვერ ვიქნებოდი. ერთადერთი, რაც ძალიან მინდოდა, იყო ჩემი მწუხარების შესახებ საუბარი, მაგრამ ვგრძნობდი, რომ საკუთარი თავის ცენზურა მომიწია. დედაზე ნაკლების თქმა დავიწყე. დავიწყე ნაკლებად უხეში საუბარი იმაზე, თუ როგორ ვგრძნობდი თავს. უბრალოდ ასე უფრო ადვილი იყო.

სუპერ ბოული 2017 დაწყების დრო კალიფორნია

შემდეგ, ჩემი იმედგაცრუება გადაიზარდა ცალ ბრაზში. მე ვიყავი ის, ვინც ტკივილს განიცდიდა - რატომ უნდა ვყოფილიყავი ის, ვინც სხვისი გრძნობების დაკმაყოფილებას შეძლებდა? ეგოისტურად ვგრძნობდი ასე ფიქრს, მაგრამ ეს იყო სიმართლე. შემდეგ, ჩემი მწუხარების პროცესის ამ ნაკლებად აღფრთოვანებული გაბრაზების ეტაპის შუაგულში, რაღაც უცნაური მოხდა.

ჩემი ახლო მეგობრების მამა გარდაიცვალა. არ ვიცოდი როგორ მოქცეულიყო.

ჩემი ერთ-ერთი უახლოესი მეგობრის მამა დედაჩემის შემდეგ წელიწადნახევრის შემდეგ გარდაიცვალა. დარწმუნებული ვიყავი, რომ ზუსტად ვიცოდი, რა მეთქვა, რა მექნა, მაშინვე. ვიცოდი, არ მეკითხა, როგორ იყო. ვიცოდი, რომ ბუჩქის გარშემო არ ცემა და თავი ისე მეჩვენებინა, თითქოს ყველაფერი კარგად იყო.

მაგრამ თავს სრულიად ზედმეტად ვგრძნობდი. მეშინოდა, რომ არასწორს მეთქვა, თორემ მას უფრო მეტ ტკივილს მივაყენებდი. ამიტომ ვნერვიულობდი, ვყოყმანობდი და ბოლოს, როცა ველაპარაკე, ისე მოვიქეცი, როგორც ჩემი მეგობრები გააკეთეს - ბუჩქს ვეცემი.

მე ვფიქრობ, რომ ვიცი მიზეზი, რის გამოც ადამიანები ჩივიან, როდესაც ცდილობენ დაამშვიდონ მეგობარი, რომელიც მწუხარეა: სირცხვილი. ჩვენ ვცხოვრობთ სამყაროში, სადაც ადამიანებს მუდმივად ეშინიათ სირცხვილის განცდის - ამიტომ ბევრი ჩვენგანი აკეთებს ცხოვრებისეულ არჩევანს, რათა თავიდან აიცილოს ეს გრძნობა ნებისმიერ ფასად. იმის თქმა, რომ არასწორი რამ თქვი - რომ ვინმეს ატკინე ან რაღაც უხერხული თქვი - სრულიად აფუჭებს.

და როდესაც ჩვენ ვცდილობთ ვანუგეშოთ მოწყენილი საყვარელი ადამიანი, იმდენად ვღელავთ, რომ ვამბობთ არასწორ და ვგრძნობთ ამ საშინელ სირცხვილს, რომ ზოგჯერ გადავწყვიტეთ, რომ უფრო ადვილია საერთოდ არაფრის თქმა.

მაგრამ ჩვენ, როგორც მეგობრებს და ახლობლებს, უკეთესად შეგვიძლია. სირცხვილზე ბევრად უარესია საყვარელი ადამიანის გლოვა და მეგობრის ყოლა საკუთარი დისკომფორტის თავიდან აცილების მიზნით. გპირდები, რომ ეს არ არის ის, რაც შენს დამწუხრებულ მეგობარს სურს. თუ არ ხართ დარწმუნებული რა უნდა თქვათ - ჯანდაბა, ჩვენმა უმეტესობამ, ვინც გლოვობს, არ ვიცით რისი თქმაც გვინდა - უთხარი მათ ეს.

რა უნდა თქვათ, როცა სიტყვებს კარგავთ

მე გადავწყვიტე ჩემი რჩევის გათვალისწინება, როდესაც ვანუგეშებ ჩემს მეგობარს, რომელმაც მამა დაკარგა. თავიდან ძალიან რთული იყო, მაგრამ როგორც კი გადავწყვიტე თავდაპირველი ყოყმანი, ჩვენს შორის საუბარი მთლიანად გაიხსნა და ასე წავიდა:

ეს შეიძლება უცნაური იყოს სათქმელი, მაგრამ როდესაც დედაჩემი გარდაიცვალა, ნებისმიერი მიზეზის გამო, ძალიან მინდოდა დეტალურად მესაუბრა მომხდარზე. ეს დამეხმარა დამუშავებაში და საგნებს ნაკლებად ირეალური მეგრძნო. ასე რომ, თუ არის რაიმე დეტალი, რომელიც გრძნობთ, რომ ვერ ამოიღებთ თქვენი თავიდან და გსურთ მისი გაზიარება, გთხოვთ, გამიზიაროთ.

სწორედ მაშინ დაიწყო ჩემმა მეგობარმა ჩემთან გახსნა. მან მითხრა იმაზე, თუ რამდენად რთული იყო ადამიანებთან საუბარი იმაზე, თუ რას გრძნობდა, და რომ ხშირად გრძნობდა, რომ არ იცოდა როგორ ეპასუხა, როცა ხალხი შემოდიოდა, რადგან თვლიდა, რომ იძულებული იყო პასუხი გაესწორებინა. მან განიხილა ისეთი განცალკევება თავის მწუხარებაში - ისევე როგორც მე ჩემსას. ეს საუბარი დროთა განმავლობაში გაგრძელდა, ორივე ვიზიარებდით ჩვენს იმედგაცრუებას და იმდენად შვებას ვგრძნობდით, რომ მარტო არ ვიყავით.

ყველა განსხვავებულად გლოვობს, ამიტომ მნიშვნელოვანია, ნამდვილად გაითვალისწინოთ ის, რაც თქვენს მეგობარს სჭირდება. თუ არ ხართ დარწმუნებული, სად უნდა დაიწყოთ, აქ მოცემულია რამდენიმე გზა, რათა დაიწყოთ საუბარი დამწუხრებულ მეგობართან:

  1. მე არ ვაპირებ პრეტენზიას, თითქოს ვიცი, როგორი უნდა იყოს ეს შენთვის. მაგრამ მინდა იცოდე, რომ აქ ვარ და ყურში ვარ ყველაფრისთვის, რისი გაზიარებაც გინდა. და თუ ახლა არ გინდა გაზიარება, მე შემიძლია სიამოვნებით მოვუსმინო ჩემს პრობლემებს. ან ჩემი უახლესი ეპიზოდის დეტალური აღწერა Არასაიმედო.
  2. სად ხარ დღეს ყველაფრით? რამეზე გსურს კონკრეტულად საუბარი?
  3. უბრალოდ მინდოდა მეთქვა, რომ შენზე ვფიქრობ და რას განიცდი. მე ვიცი, რომ ვერაფერს ვიტყვი, რაც შეგიცვლით დღევანდელ განწყობას, მაგრამ თუ თქვენ გჭირდებათ ჟღერადობის დაფა სასაუბროდ ან მასთან - მე აქ ვარ.
  4. სადილის გატარების სურვილი გაქვთ?

გპირდებით - ამ საუბრების პირადად გამართვა უსაზღვროდ ადვილია, ვიდრე ტექსტით. ეს, ზოგჯერ, ყველაზე მარტივი გზაა საუბრის დასაწყებად. თუ პირადად ვერ შეხვდებით, დაურეკეთ მათ ტელეფონზე. მე თქვენ გელაპარაკებით, თანამემამულე ათასწლეულებო.

იღებენ თუ არა ყოფილი პრეზიდენტები უსაფრთხოების ბრიფინგებს

ყველაზე დიდი რჩევა, რაც შემიძლია შემოგთავაზო, არის გულწრფელი ვიყო. და იყავით ღია აზრზე, რომ თქვენი მეგობრის სამყარო მთლიანად შეიცვალა. მწუხარება არ არის სასრული; თქვენ არ გაივლით მწუხარებას. ეს არის გამოცდილების სპექტრი, რომელიც გრძელდება მთელი თქვენი ცხოვრების განმავლობაში.

შენი მეგობარი შეიძლება იყოს შენგან სამუდამოდ განსხვავებული და ეს კარგია. ეს შეიძლება იყოს დამაშინებელი, მაგრამ მას შემდეგ რაც გაიარეთ ეს, როგორც პირადად მწუხარე და როგორც მეგობარი ვინმესთვის, ვინც გლოვობს, ნუ შეგეშინდებათ შეცდომის. უბრალოდ გააკეთე ყველაფერი რაც შეგიძლია, იყავი და მზად იყავი დისკომფორტისთვის. შეიძლება გაგიკვირდეთ, რას ისწავლით ამ პროცესში.

ჩელსი გრეი არის მწერალი, რომელიც ცხოვრობს ლოს-ანჯელესში. შეიტყვეთ მეტი მის შესახებ აქ .


პირველი პირი არის ვოქსის სახლი დამაჯერებელი, პროვოკაციული ნარატიული ესეებისთვის. გაქვთ რაიმე ამბავი გასაზიარებელი? წაიკითხეთ ჩვენი წარდგენის მითითებები და მოგვმართეთ firstperson@vox.com .